帝少绝宠甜心要抱抱第194章

那咖啡看上去是现磨的可是这群家伙从哪里弄来的咖啡机？ 夏星呆呆的点了点头奔向卫生间她的确需要洗一个冷水澡冷静一下。

毕竟眼前的这群人实在是太诡异了。

老哥怎么可能和夜北冥在一张桌子上吃东西？？？ 等夏星洗完澡吹干头发出来的时候所有人都已经吃完了。

夏星拉开椅子坐了下来然后怂了怂肩：“你们不解释一下为什么都在这里吗？” 细枝末节的小事构成了这个夏日假期。

今天早上坐在朋友家里我在打字像个温顺的猫咪一样圈在沙发上；一个朋友在睡觉一个在煮早餐一个在看电视还有一个在收拾昨夜酒局的垃圾。

刚刚看到猫力发的“夏日的愿望中有一个是喝醉一场。

” 一秒钟之后把这个事儿也列入了计划也将它完成了。

忘记有没有告诉过你们其实我蛮喜欢喝酒的特别是和喜欢在一起聊天的朋友一起喝每每这个时候都觉得人生快意极了。

诶嘿诶我想说什么我也不知道呀。

公众号最近一直在推游记呀攻略呀好久没有发这种轻松的碎碎念小文了。

偷偷上来随便写点东西。

《最近能够被我不经意记住的细枝末节》 经历过好几次情绪波峰波谷之后我终于舍得停下来好好思考存在的合理性。

曾经心理咨询师问我你有想过为何你的情绪很难得到自己的妥善安置吗我几乎是毫不犹豫地回答因为我心理有问题。

她摇头想要反驳我表示不想继续讨论这个问题。

我一直以来是个很抗拒接受道理的人比如我不开心的时候我会特别抗拒别人给我灌输“没什么会好的你不该难过”之类的道理。

甚至很长一段时间我都在和我心目中那个我认为应该坚强的自我对抗。

细数每一次丧的具体理由大概就是又不喜欢自己了。

我不喜欢今天这个脾气暴躁的我我又对别人生气了。

可能我真的想好好讲一句话但是话到嘴边又变成了刀子；我不喜欢这个吃很多的我吃完饭之后觉得腿又粗了。

本来就胖了每一次还情绪性进食。

一言不合就吃东西这一点成了我最习惯的习惯与此同时还要和自己的“形体焦虑症”和“容貌焦虑症”对抗。

偏偏又是每一次让自己脱离控制的时候最自责我觉得我明明不应该这样的呀。

自责带来的又是焦虑焦虑又导致下一次失控。

真是算了。

觉得让自己非得赶超心目中的完美形象实在是太难了。

几十上百次像皮球一样心情在顶或者底反弹中终于摸索出了一套安慰自己的理论。

我为什么一定应该好呀存在即合理吧。

我看着乱七八糟的桌面忍不住想发火想了一下觉得算了吧这样不也挺好嘛为什么非得逼着自己去精精致致的随性一点OK的我有一定的生活自理能力但我干嘛非要全盘打理呀。

我不想装酷了一点都不酷我本来就像一个残废的小孩该撒娇的时候就撒娇。

每一次发气之后好后悔但是后悔个p呀我为什么还不能发火了敢恨的人的爱才值得信任。

我辞掉了一些工作时有怅然会把责任归咎在自己能力不行处理不好事情。

但是不是我给自己找借口什么叫“我应该面面俱到女强人”啊一天二十四小时我还得吃饭睡觉玩手机上课写作业无法让一天变成四十八个小时难道是我的错吗。

今天对分手的朋友说你不用勉强自己非得很潇洒如果你觉得挂念的感觉让你觉得不难受那当然是选择最轻松开心的那一个选项。

讲完之后套在自己的身上觉得哇塞对我自己也好适用。

如果少给自己加那些“Ishouldbe”的标签我会开心得多。

我得学会欣然接受自己如果觉得吃东西开心那就吃吧吃到在椅子上瘫软日复一日地和“形体焦虑症”对抗实在是太搞笑了之前觉得我就应该是个体重两位数的人多吃一点就是罪大恶极。

后来想我一个学数学的那么浮夸干什么。

1.和Vency女士在街上骑着电驴她说以后你有空回来我就带你驰骋全金城江的道路。

我问她啊吃什么？ 后来慢慢回想我好像是听成了 “带你吃全金城江的腊肉。

” 2.假期里锻炼身体。

跑步太热了决定去游泳。

一个人去游泳。

泳池里没有我认识的人我只能埋头钻心游泳来回又来回。

在水上漂浮的感觉让我有种“自己是个体重两位数”的错觉。

水下的时候皮肤会变得紧致腰间赘肉都没啦耶！ 翻今日的记录看到一句很好玩的话我写的“化妆真的好难！还要让自己看上去没化妆憔悴中不失风度！” WELL但是不化妆的话自己潜意识里也觉得这天都没法认真过了。

早上早点起坐在镜子前认认真真地刷眉涂口红的话这样的话仿佛一整天的马达也被打开了。

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